martes, 31 de octubre de 2006

Ese señor

En mi trabajo hago turnos, mañana o tarde. Por esos cúmulos de casualidades, necesidades del propio servicio, compaginar trabajo con formación, etc., llevo varias semanas seguidas con turno de tarde.

Mi hijo, de diez años,
vive con su madre, para variar. Últimente sólo lo veo los fines de semana alternos que me corresponden. Entre semana, imposible. Tengo que cambiar el turno, y eso supone pedir favores en un departamento donde somos muy poca gente.

Mañana (día de fiesta, y tengo libre) llegan de viaje mi madre, mi hermana y sus dos hijas. Me hacía mucha ilusión poder recoger al niño y comer en familia, con ellas, mi cuñado y la gordi (está de siete meses) de mi mujer. Tampoco va a poder ser. Su madre "ya tenía planes".

Quiero obligarme a pasar todo el tiempo que pueda con él, el tiempo corre que se las pela, como decía en otro post, no quiero perderme su infancia, no quiero que me vea como a un señor que se lo lleva una tarde de vez en cuando o a pasar fines de semana durante los que, por desgracia, no puedo permitirme según qué excesos. Que estoy canino desde que me separé, que salí de mi ex casa con lo puesto.

Y luego me cuenta que con su madre y la nueva pareja de ella van y vienen, viajes, esquí, va al cole en un Mercedes SLK, y no puedo evitar sentir mucha impotencia por no poder seguir el ritmo que ha cogido, ni de lejos, que tengo que sacar la calculadora hasta para ir al cine.

Y dentro de nada, cuando menos me lo espere, ya me lo veo diciéndome "jo, papá, este finde había quedado con los amigos para ir de acampada", o "esta tarde voy a estudiar a casa de Nuria", o sencillamente se inventará alguna excusa. Y será normal.

Espero que al menos, de vez en cuando, me avise para tomar unas cañas si pasa cerca de mi casa.

Chuck Norris

Pocas veces me he reído tanto leyendo un texto como con este.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
Chuck Norris no duerme; Espera.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorber la información que desea.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
Las balas esquivan a Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

lunes, 30 de octubre de 2006

Agitación nocturna.

El tiempo corre que se las pela. Ya hace seis meses y parece que fue ayer cuando llegué del trabajo, un día cualquiera, y me encontré a mi mujer como con ansiedad, raro en ella, siempre tan dulce y tranquila. Tenía el semblante distinto, estaba rara. Me dio una noticia que me hizo sentir un escalofrío, para ponerme a sudar inmediatamente después.

Esta mañana me ha contado que por la noche se ha levantado a comerse un plátano, se ha vuelto a acostar y por fin ha podido descansar. La niña que esperamos, saciado su apetito, ha dejado de moverse al fin.

sábado, 28 de octubre de 2006

Hoy empiezo.

Vamos a ver de lo que soy capaz.

¿Se supone que lo que escriba aquí debería importar mínimamente a alguien, o hago un simple diario contando cosas, cosas mías, y ya está?

Estoy pensando en voz alta, no sé si empezar así va a condicionar el resto.

Sigo pensando. Quizá lo mejor es contar cosas, reales o no, escribir, sobre lo que me apetezca, o no me apetezca, y si alguien que se pase por aquí y lo lee le gusta, pues miel sobre hojuelas.

Estoy en el curro, en esos minutos de la "basura" en que todo el mundo anda mirando el reloj, esperando la hora de salir. Y aprovecho que el jefe no está mirando. Y acabo de inaugurar mi blog.