Misterio resuelto

Seguro que más de una vez os habéis preguntado cómo funciona la flechita de la pantalla, el cursor, al mover el ratón o el trackpad. Qué misterioso sistema consigue que llevemos la flechita de marras allí donde queremos.

Por fin, en rigurosa exclusiva, desvelamos el asunto. Pincha aquí para conocer la respuesta.

Día universal del niño

La verdad es que sólo se me ocurren tópicos para comentar sobre el tema, creo que todo está dicho ya. En cualquier caso, estaría bien que entre todos hagamos un poco de ruido el día de hoy, y que quede bien patente nuestro más absoluto rechazo a esa panda de degenerados a los que habría que colgar de los huevos. Aunque se podría haber escogido otra fecha, que los medios ya tienen aseguradas las portadas para este día, repetidas año tras año. En fin, a ver si conseguimos eclipsar un poco el aniversario de marras.

Crisis

Más descriptiva y real la viñeta de Eneko, imposible. Siempre nos toca a los mismos pagar los platos rotos de los caciques todopoderosos que mueven los hilos a través de bancos, constructoras, etc., etc.

Nueva teoría de la relatividad

Vía J R Mora

El que no se vea reflejado en parte (o en todo), que levante la mano.

Mente sucia

"TU MENTE SUCIA

Sólo es una lámpara. ¿Qué pensabas que era?"

Un logo mal elegido

La Oficina del Comercio Público (OGC en sus siglas en inglés) se gastó 20.000 euros en diseñar su nuevo logo. Los diseñadores no se comieron mucho el tarro, la verdad: las tres letras iniciales pegadas entre sí, con una tipografía austera y en color pardo.

Hasta que alguien lo miró desde otro punto de vista...

Cómo confundir a un tonto

Vídeo que muestra cómo, con un pelín de ingenio, se puede entretener a un tonto durante un rato. Hay que verlo hasta el final.

Y que nadie se dé por aludido, ¿eh?

Vía No puedo creer

I feel good!

Hoy no estaba con el ánimo por las nubes, precisamente. No por nada en especial, son ya casi seis meses en Brasil, y un cruce de emails con mi hermana me han puesto un poco tontorrón, que uno es persona.

Hasta que me he encontrado esta maravilla por la red. A la autora le ha costado una semana de trabajo, pero ha valido la pena. De repente el buen humor ha vuelto, he sentido ganas de bailar, de cantar. Lo hubiera hecho de no ser porque la enana se ha despertado llorando con dolor de encías. Qué ganas tenemos de que le acaben de salir los dientes.

Aunque seguro que ella más, la pobre.

Vía alice

Truco de las cartas que cambian de color

Es asombroso cómo funciona la mente cuando uno está concentrado en algo. Ya no intentaré rebatir a mi mujer cuando me reproche que no sé hacer dos cosas a la vez.

Randy Pausch, la última lección

Todos hemos recibido por email una enorme cantidad de mensajes de autoayuda para afrontar la vida desde una filosofía positiva y vitalista, muchos de ellos verdaderos decálogos para enmarcar o tener siempre a mano.

Acabo de decubrir la historia de Randy Pausch, a pesar de que lleva tiempo dando la vuelta al mundo por la red de redes. Me ha parecido de lo más impactante que he visto últimamente. Siempre te llega más adentro una historia contada en primera persona que cien mensajes impersonales, por mucho que el fondo sea el mismo.

Os dejo una conferencia del profesor Pausch, padeciendo un cáncer incurable y con una expectativa de vida de unos pocos meses, en la que realiza uno de los alegatos por la vida más vitalistas y optimistas que se puedan imaginar. Tiene tres hijos pequeños, que seguro que estarán orgullosos de su padre cuando crezcan.

La isla desierta

Tengo una época en la que no se me ocurre nada sobre lo que escribir, de modo que cuelgo este divertido estudio sociológico acerca del comportamiento humano dependiendo de la nacionalidad.

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a- 2 italianos y 1 italiana
b- 2 franceses y 1 francesa
c- 2 alemanes y 1 alemana
d- 2 griegos y 1 griega.
e- 2 ingleses y 1 inglesa
f- 2 búlgaros y 1 búlgara.
g- 2 suecos y 1 sueca.
h- 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i- 2 argentinos y una argentina.
j- 2 catalanes y una catalana.
k- 2 andaluces y una andaluza.
l- 2 vascos y una vasca


Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...

a- Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage a trois.
c- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h- Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j- El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k- Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio...a las que se apuntan todos los demás.
l- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Fotomontajes

Con bastante experiencia con el fotochó y mucha imaginación, hay artistas que consiguen resultados espectaculares.

Algún día se van a dar cuenta

Jerónimoooooooo

Oda al culo de una arquitecta, por Pedro Mairal

Normalmente no copio y pego textos ajenos, pero he descubierto en el blog de Inner esta genial oda dedicada a esa particular parte de la anatomía femenina, escrita de una forma tan elegante que no he podido evitar postearla.

Y que nadie me tache de machista, pero no hay visual mejor para quien gusta de las mujeres que ese vaivén hipnotizante de caderas alejándose, bum, bum, bum...

No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.

Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neanderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.

Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dos misiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.

Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco en el último Festival de Cartagena de Indias para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.

De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.

Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.

Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.

Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personal trainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.

Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un “tremendo fambeco”. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, “El culo de una arquitecta”.

No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo se detenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo se curvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y el corazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero.

Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en su oscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no. Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos respingando el durazno gigante de su culo soñado.


Pedro Mairal nació en Buenos Aires en 1970. Cursó la carrera de Letras en la Universidad del Salvador, donde fue profesor adjunto de la cátedra de Literatura Inglesa. En 1996 publicó el libro de poesía “Tigre como los pájaros” (Mención Premio Fortabat). En 1998 obtuvo el Premio Clarín de Novela por “Una noche con Sabrina Love”, que fue llevada al cine y traducida a varios idiomas. En el 2001 publicó el libro de cuentos “Hoy temprano” y en el 2003, el libro de poesía “Consumidor final”.

Feliz año nuevo

Con mis mejores deseos para todas y todos en el año que está a punto de comenzar, os dejo la más dulce tonada navideña que he encontrado por la red. No soy muy de villancicos, pero esto pone los pelos de punta a cualquiera. Disfrutadlo. De nada.

El disfraz de castor

Para quitar un poco de dramatismo a las últimas entradas, que ya vale de momento, os dejo un anuncio televisivo en el que una abnegada y mañosa madre confecciona de un día para otro un encargo que hacen a su hijo en el colegio.

Además está relacionado con estas fechas navideñas. Esperad al final...

Gente sin complejos

Sí señor, con un par, qué se habrá creído el estirao de mi vecino de despacho.

La Antorcha Humana

Tarde o temprano lo ibais a saber, así que en primicia para todos, mi proceso de transformación en la Antorcha Humana. Ocurrió de repente y sin ningún síntoma previo que me hiciera sospechar que algo iba a pasar.

Casualmente tenía la webcam conectada (por cierto, a alguien en Argentina se le cortó el rollo de golpe).

Desde Marvel ya se han puesto es contacto conmigo para rodar la segunda tercera parte (editado, no sabía que la segunda se acaba de rodar) de Los 4 Fantásticos. Al parecer según ellos el actor que interpretó el personaje en la primera parte era "demasiado soso". Sólo he puesto como condición que repita Jessica Alba.

Coreografía manual

Si me hubiesen dicho que iba a pasarme tres minutos y cuarenta y cuatro segundos mirando un par de manos y alucinando, no lo hubiese creído.

Los hay que se aburren mucho, y si no, ya me diréis.

Vía Yonkis.

El león de la Metro

La versión original de la grabación del león de la Metro Goldwyn Mayer, afortunadamente rescatada por un descendendiente de un trabajador de los estudios para deleite del personal.

Versión de Bohemian Rhapsody

Una de las mejores canciones, no sólo de Queen, sino de la historia de la música, versionada por Rick Miller, un tipo que imita a todo el que se le ponga a tiro.